Томатница

-->


Петрович, пришел с работы, заработок сегодня получился, так-себе, да и погода мягко говоря не располагала к саперным работам на свалке. Весь день лил дождь, и как на зло, Петрович забыл дождевик дома.

Озябший, мокрый, и озлобленный, Петрович дрожащими руками налил стопку, а для того что-бы согреться, он решил включить самодельный электронагревательный прибор.

Петрович сунул вилку в розетку, но вместо тихого и приятного, согревающего душу и тела старта, раздался резкий хлопок, и во всем подъезде погас свет.

— «Какой гад вырубил свет?!» — зашумели голоса в подъезде, Петрович спрятал обогреватель, от греха по-дальше, и выскочил в подъезд.

— «Какая-то сволочь опять, что-то замкнула» — без зазрения совести возмутился Петрович. Впрочем, муки совести, все-таки заставили его попытаться починить электроснабжение в подъезде.

Петрович, полез в рубильник, но ручка его почему-то не выключалась. — «Да похер» — сказал горе-электрик. — «Это можно сделать пассатижами!» Однако, изоляция на этом инструменте, явно отжила своё, кое-где зияющие дыры, напоминали их владельцу о бренности и суетности нашего бытия.

Петрович схватился пассатижами за язычкек керамического предохранителя а другой рукой взялся за корпус рубильника. Последнее что он увидел это летящие пассатижи и неумолимо приближающийся к глазам пол…

Через некоторое время, его привели в чувство, свет сделал местный ботаник, он же пригласил Петровича хлопнуть к нему, по рюмочке «чая», да и заодно, рассказать об своем удивительном изобретении.

Ботаник, посадил Петровича за стол, они хлопнули по рюмочке, закусили килькой, и он с жаром принялся рассказывать Петровичу о своём новом и удивительном изобретении:

— «Я изобрёл новый вид бражки, теперь больше не нужно покупать водку и вино — достаточно один раз выпить небольшое количество этой закваски, что-бы организм сам производил брожение спиртосодержащей жидкости в себе!»

— «Да иди ты!» — Не веря своим ушам восхитился Петрович изобретению талантливого ученого.

— «Эта закваска основана на томатной пасте, я вывел новый вид дрожжей, которые перебраживают содержимое желудка, и без конца размножаются в нём»

— «А не нальёшь ли мне, немного этой закваски?» — с надеждой спросил Петрович.

— «Закваска пока, на стадии разработки, и на живых людях испытывать ее рано, однако, видишь мартышку?» — спросил ботаник Петровича, указывая рукой на бушующую в клетке обезьянку.

— «Так вот она, пьяная уже неделю, так что все работает!»

— – «А давай хряпнем по стакану, чего уж стопочкой обмывать это открытие мирового масштаба?» — сказал Петрович, и налил стакан ботанику и себе. Ботаник залпом осушил стакан, и тут же упал мертвецки пьяным — ибо он всегда пил рюмочками, поэтому стакан для него был непосильной дозой.



— «Спи изобретатель, сейчас мы испытаем эту твою томатницу на себе» — сказал коварный Петрович, и хлопнул целую пробирку закваски.

Петрович пришел домой, и лёг в ожидании чуда, сначала ничего не было, где-то через пару часов началась отрыжка и газы, и Петрович ощутил что начинает пьянеть.

Вскоре он был пьян и сыт. Самое удивительное, заключалось в том, что до максимального опьянения дело не доходило.

Однако, когда все слишком хорошо — жди беды, и беда начала себя проявлять: На третьи сутки начался понос, красный, шипящий, вонючий.

Опьянение, стало Петровичу не в радость, он чуствовал себя заводом, производящим серовород и шипящую, томатницу.

Петрович пьяный, бегал через каждые 10 минут в туалет, вдобавок, от бесконечного пердежа — комната наполнилась зловонием!

— «Побочный эффект, ботаник, мать твою!» — орал Петрович, он уже ненавидел это вечное опьянение, этот запах испражнений и газов.

Казалось, смрадный дым стоял в провонявшей говном и гнилым томатом квартире. Долгое время, он ждал, дабы прекратится действие дрожей и все станет как было. Но процесс брожения продолжался бесконечно, следовательно и надеяться на чудо. было пустой тратой времени.

От бесконечного зловония болела голова, воздуха не хватало, и Петрович вынужден был открыть окно, что-бы не задохнутся в этом смраде. На улице закричали: — «Канализацию что-ли прорвало?»

— «Да, нет вроде газом пахнет» — Народ зашумел, началась паника.

Соседи из подъезда начали ломится в двери Петровича. Петрович закрыл голову рукой, и съежился в углу, он с ужасом смотрел как соседи ломают двери, Петрович закрыл глаза, что-бы не видеть позора.

— «БОТАНИК!!!» — проорал Петрович и пришел в себя, его били по щекам жильцы дома, дабы вернуть его к жизни от электрического шока.

— «Да он обос… лся» — заметил кто-то ехидно. Петрович послал всех жильцов на хрен, и отдельно обматерил ботаника, тот стоял глядя на Петровича в недоумении. Петрович пришел в квартиру, поменял бельё, и сразу пошел и упал в холодную постель.

Он был зол, и сегодня водка ему совершенно не лезла в глотку. Он молча лежал вспоминая страшный кошмар, ему чудился отвратительный запах томатницы, рожа очкастого ботаника, и почему-то пьяная мартышка, роль которой он взял на себя добровольно…